🕮 Читать книгу «Воровка. Ты не убежишь» онлайн

Я поднимаю свои руки и смотрю на то, как сильно дрожат пальцы. По щекам начинают градом катиться слёзы, я слышу в коридоре приближающиеся шаги. Быстро захожу в комнату и кое-как доползаю до кровати. Падаю на неё, скинув обувь, и зубами вцепляюсь в подушку. Запоздалая истерика накрывает с головой. Мне кажется, что я рыдаю за все те четыре года, которые прожила в нескончаемом аду. Каждый день я вгрызалась в сою жизнь, пыталась отстоять себя и свои интересы. Пыталась не скатиться в депрессию.

Меня трясёт и знобит, а у меня даже нет сил на то, чтобы успокоиться.

Из-за громких всхлипов я даже не слышу тихие шаги. Только вздрагиваю, когда сзади вдруг кто-то опускается и крепко-крепко меня обнимает, накрыв сверху одеялом. От такой заботы я начинают рыдать ещё горестнее. Василиса мягко поглаживает меня по волосам, не говоря при этом ни слова.

Я не знаю, сколько времени проходит, сколько я бьюсь в истерике, не имея сил остановиться. Просто в какой-то момент я проваливаюсь в сон. И только тёплые руки и нежные поглаживания не дают мне замёрзнуть в той тьме, в которой я брожу.

20

Аврора

Я просыпаюсь от громкого сигнала. В испуге сажусь на кровати, не сразу понимая, где нахожусь.

— Боже. Отключите этот ужас, — раздаётся тихий стон.

Я поворачиваю голову и вижу Василису, которая пытается накрыться подушкой. Улыбаюсь и тяну руку, чтобы сжать её плечо.

— Скоро завтрак, — шепчу тихо, — пора вставать.

— Чёрт. Я ещё пять минут полежу. Иди пока умойся, — Лиса кидает на меня короткий взгляд, — у тебя лицо опухло от слёз.

— Да. Спасибо. Когда вернусь, тебе придётся подняться, — я смотрю на девушку, которая снова зажмурила глаза и свернулась клубочком на кровати, и чувствую прилив нежности и безграничной благодарности.

Я протягиваю руку и провожу по её голове, пропуская короткие прядки между пальцами.

— Спасибо, — повторяю ещё раз, благодаря её за ночную поддержку.

Сползаю с кровати и иду в туалет. Кидаю взгляд в зеркало, висящее над раковиной, и отшатываюсь. Вместо глаз две щелочки. Лицо опухло, на щеках остались следы от дорожек слёз.

Выгляжу я очень паршиво. Ещё и волосы на голове в колтуны сбились. Возвращаюсь в комнату, беру полотенце и направляюсь в душ, чтобы привести себя в порядок.

Иду по пустому коридору в сторону душевых. Слышу шуршание и перешёптывание за дверьми. В ванной снова никого нет. Я прохожу к полюбившейся мне кабинке, оставляю одежду на лавочке, захожу внутрь и включаю напор воды, подставляя лицо струям.

Я чувствую, как тёплая вода смывает с меня остатки вчерашней истерики и обиды. Моё сознание постепенно проясняется, и я начинаю анализировать то, что произошло. Мирон прав — я полна комплексов. Стыд затапливает меня с головой. Бог мой, я ведь никогда в жизни не оскорбляла никого. Никогда не выкрикивала таких гадостей кому-то в спину.

Кусаю губу и склоняю голову, подставляя макушку под воду. Тяжело дышу и размышляю о том, как всё же подойти к молодому человеку и извиниться. Ведь он ждал меня вчера в саду, хотя я назначила ему встречу. И сама про неё забыла.

И что-то настойчиво мне подсказывает, что лучше бы я пошла в сад, а не в комнату к Милене. Меня накрывает ещё и осознанием, как я унижалась перед девушкой, которая оскорбляла меня в столовой.

— Идиотка, — шепчу с горечью.

Как же сильно это похоже на мои отношения с матерью — она меня бьёт, отталкивает, говорит мне не навязываться, а я всё глотаю и бегу обниматься, нежиться. Пытаюсь. Сколько раз она сравнивала меня со щенком, которого пинают ногой, а он, скуля, возвращается назад.

Анализируя своё вчерашнее состояние, понимаю, что время, проведённое в той комнате, стало отправной точкой к моей истерике. Я в очередной раз почувствовала себя пустым местом. Почувствовала, насколько я одинока. И никому не нужна.

С улыбкой вспоминаю о Василисе. Вот с кем стоит налаживать отношения.

Воспоминания вчерашнего вечера накатывают волнами и никак не желают отпускать меня: карие злые глаза, колкие слова, деньги и обида. И, наконец, пустота, когда все чувства выгорели. Внутри ещё жжёт, но теперь это не чувствуется чем-то столь ужасным, как вчера.

Просто нужно держаться от Мирона подальше. Может, тогда удастся сохранить душевное равновесие? Только в душе что-то противно шевелится от этих мыслей, а меня посещает иррациональное желание сейчас же выскочить из душевой и побежать… куда-то… чтобы встретиться с Мироном. Просто пройти мимо него. Невзначай.

Трясу головой и пытаюсь прогнать ненужные мысли. Тянусь к шампуню на полке, выливаю небольшое количество на ладони, вспениваю и наношу на волосы. Почти машинально массируя кожу головы и смывая усталость, я вспоминаю мамины слова: «Вода всё смоет, всё унесёт».

Грустная улыбка трогает мои губы. Как ни крути, я всё равно по ней безумно скучаю. В груди поднимает голову совесть — мне следовало сообщить ей, куда я уехала. А я даже телефон за последние сутки в руках почти не держала. Слишком много событий навалилось.

Нужно поймать связь и позвонить маме. Либо написать сообщение, что я поступила и что волноваться за меня не стоит.

Шампунь пузырится и скользит по волосам, распутывая колтуны. Через пять минут я выхожу из душа и застываю, заметив, что на лавочке нет моих вещей.