🕮 Читать книгу «Предатель. Перетерпи, это пройдет» онлайн

Я в первую беременность никогда не отличалась такой эмоциональностью. Если честно, у меня тогда было столько энергии, что при желании от моего бедного мозга можно было бы питать один маленький город. А сейчас наоборот…Стыдно, но я почти не помогаю по дому. Больше сплю. Плачу или сплю, если быть точнее…

Теперь-то, конечно, понятно, почему в последние два месяца моей жизни я была вот такая…вялая. Сбрасывала отсутствие регулярного цикла на возраст, стресс и последствия травмы. Не физические, а скорее моральные. В последний год «эти дела» у меня были с вечными перебоями, и гинеколог сказал, что, скорее всего, они связаны как раз со стрессом, потому что чисто физически я была абсолютно здоровой.

Ну, стресс или приближающийся климакс. Даже если для него еще рановато…

Второй пункт, кстати. Для моего стресса.

Каждая женщина, только заслышав это страшное слово «климакс», наверно, испытывает дикий ужас. Я точно его испытала. Сразу представляешь себя старой, дряхлой, а потом смотришь на мужа и убить его готова! Он-то выглядит — объедение! Накаченный, свежий. Морщинки? Ему идут! А член? Прости господи, стоит, как в юности! И где справедливость?! Почему я должна тут сохнуть, а он…

Ооо…не хочу думать о нем.

А думаю…

Я скучаю ведь. И это третье, что меня дико бесит! Пока я справлялась со своими загонами, со своим состоянием, с потенциальной возможностью стать никому не нужной, старой теткой, он, разумеется, без дела не сидел. Завел себе молодую, красивую телку, общался с ней, так как со мной уже и не поговорить вовсе, а потом еще и трахнул.

Интересно, на ней были трусы ее производства?

Блин. Нет, неинтересно. Это я так, из вредности и обиды, но на самом деле...Когда ты представляешь картину без эмоциональной нагрузки…когда в твоей голове вырисовываются эти отвратительные сцены поцелуев и прочего декаданса твоей семейной жизни — это больно. Поэтому я стараюсь всерьез о таких вещах не думать. Защищаю свою психику и ребенка внутри себя. Лишь во сне вижу. Жаль, нельзя сделать себе укол в мозг, чтобы этого избежать.

Но если серьезно. Прочь меланхолию, вернемся к обстоятельному. Да, я осознаю, что толкнуло его на такие шаги. Я была непохожа на себя. Засела дома, не хотела никуда идти, а потом почти в спячку впала! И вечные смены настроения, переживания…После того как я услышала слово «климакс», мое настроение стало в прямом смысле слова пороховой бочкой. Я почти не смеялась, ходила хмурая, много думала. Секс? Его не было давно. Некоторые пары могут любить друг друга раз в полгода — и это нормально, но Ник? Секс для него всегда был важен, а я не хотела. Просто не чувствовала себя привлекательной! У женщин же все физическое влечение всегда начинается в голове. А как начаться, если как раз там ты себя буквально ненавидишь? Вопрос…

Да, я все понимаю. Сложно, неприятно, бесит, да и мне никто и ничем не обязан, но…вместо того, чтобы заметить меня и помочь, Петров просто тупо бросил. Сменил скучную, пресную и фригидную жену, на новенькую, привлекательную молодуху, которая шьет трусы.

Звучит, как что-то клишированное и банальное, право слово, ну и? Все равно дико обидно…Даже если все произошедшее — это почти логично, почти объяснимо, все равно остается пресловутое «почти». Женская обида и боль от осознания, что тебя бросили и променяли — она не дает любым аргументам звучать достаточно допустимо, чтобы найти в себе силы кого-то простить…Тем более того, на кого направлены все негативные мысли разом, как самонаводящиеся ракеты.

Он меня тупо предал! Ведь когда-то мне тоже было сложно. Когда-то и мне хотелось внимания, ласки, секса! В конце-то концов… господи! Банального объятия! Но Никита был на это неспособен. Он лежал, смотрел в одну точку и самозабвенно депрессировал, пока я скакала вокруг него с бубном! В этом, видимо, и разница. На что ты готов ради любимого человека? И как сильно можешь прогнуться в спине. Даже если уже трещит и ломает — будешь продолжать? Или пойдешь по простому пути, где нет смысла себя в чем-то ограничивать?

Ответ очевиден. Я не завела интрижку, хотя могла бы. Я продолжала гнуться, а он выбрал совершенно другое, и это…наверно, это самое большее, что вызывает во мне и боль, и агрессию, и обиду.

Что я — да, а он — нет.

- Опять рыдаешь?

На веранду заходит бабушка Ася (и да, буквально угрозами и шантажом лишить свежих булок, она заставила меня называть себя именно так). Я бросаю на нее взгляд, сразу прячусь, чтобы стереть слезы, но какой в этом смысл? Она, во-первых, видела, во-вторых, не в первый раз. Брось это дело.

Вздыхаю и опускаю руки на живот, а сама смотрю через окно вдаль. Вид — шикарный. Навевает какое-то душевное спокойствие и расслабление всех зажимов. Ну, или подталкивает к трагизму. Смотря что ты выбираешь.

- С ребенком все нормально.

Не спрашивает, утверждает, присев напротив меня.

- Значит, по своему горюешь.

- Ц-ц-ц. Он не мой.

Бабушка Ася тихо смеется.

- Ох, какая драма.

Резко перевожу на нее возмущенный взгляд, а она, как ни бывало, берет чайник и наливает себе немного моего ромашкового отвара.

Спойлер: он не всегда помогает. Точнее, жрать себя ложками точно меньше не станешь…увы.

- Не смотри на меня так, Талия. Дело молодое, все понимаю, но не смотри.

- Вы считаете, что я занимаюсь глупостями. Так? Рыдаю тут. Переживаю. И вообще…

- Брось это.