🕮 Читать книгу «Предатель. Перетерпи, это пройдет» онлайн

- Я не…

Кроет.

Я слушать ее не хочу. Настя для меня теперь не сексуальная, свежая плоть, а гребаная ошибка. Грязь, и не потому, что она такая мерзкая, а потому что мне внутри мерзко, что я так грубо оступился.

Не могу на нее смотреть.

Подхожу, хватаю за локоть и тащу до двери. Толкаю неотесанно, но несильно. Она влетает в стену, но тоже несильно. А вот дверью перед ее носом я хлопаю от души.

Через мгновение она начинает поносить меня почем зря и стучать по ту сторону.

БАХ-БАХ-БАХ! Тварь ты, Петров! Открывай! Какого черта?!

А я просто прижимаюсь к ней руками, глаза закрываю и стараюсь вспомнить, как это — дышать до своей измены. Потому что когда-то я мог, а теперь хер. Вообще не получается, я только тлею изнутри.

Ты ее потеряешь

Ты ее потеряешь

Ты ее уже потерял. Живи с этим.

«Крылья»

Талия

Когда я кладу трубку, мне требуется много времени, чтобы успокоиться. Эта эмоциональность, как еще одно подтверждение моей беременности: сердце в груди колотится дико, меня шатает из одной стороны в другую. Бросает в крайности. Во время беременности — это мое перманентное состояние. Когда ты не знаешь, что ты чувствуешь, поэтому чувствуешь сразу все.

Как с любовью.

Всегда так было и будет ведь — когда ты любишь, то чувствуешь сразу все. Это только в сказках «светлое чувство» приносит одну лишь радость и веселье, а в реальности — и раздражение, и усталость. Страсть, влечение, желание. Иногда ненависть, но чаще всего необходимость видеть и чувствовать рядом своего близкого человека, даже если он тебя бесит в моменте. Ты все равно его хочешь, как бы ни складывалось ваше общение в данный, конкретный период вашей жизни. Он у тебя под кожей.

Петров с самого юношества был под моей кожей, да и сейчас есть. В этом-то и проблема, ведь из-за него я столько лет кряду чувствовала сразу все…просто раньше в моем коктейле не было боли.

Вот так.

Я обижалась, иногда он бесил меня до трясучки, но больно? Нет, мне никогда не было. Моя любовь и все ее грани могли обижать — это вполне нормально, а вот что ненормально. Когда этот дикий коктейль внезапно становится в тягость, когда ты думаешь: черт возьми! Лучше бы я никогда его не встречала! Лучше бы не знала! Лучше бы не было всего этого…

И сейчас эта дикость обжигает.

Потому что я жалею, что знаю его; жалею, что встретила и согласилась пойти с ним на свидание; жалею, что люблю.

Новая, неприятная грань.

Из-за нее глаза становятся красными, опухшими, а щеки мокрыми. Я не могу остановить слезы, дурацкое сопение носом, будто мне шесть, и я ребенок, а не взрослая женщина.

Из-за этого пепла на языке, теперь все иначе; эта новая ипостась все меняет. Не в лучшую сторону.

Кажется, что мир сужается настолько сильно, становится таким мелким, что тебе просто нечем дышать, и это смерть.

Да, будто что-то во мне умирает, и как быть-то? Я не знаю…

Хочется найти какой-нибудь выход, а еще больше проснуться внезапно и понять, что мне просто приснился очередной кошмар, в котором страхи мои ожили, но на самом деле — это до сих пор лишь плод моих фантазий. Не было этого ужасного разговора, не было вопиющего предложения «перетерпеть». И, разумеется, не было молодой, наглой телки, которая приперлась на порог моего дома и предложила мне «подвинуться», чтобы не мешать их «отношениям».

Я сразу думаю об этом, кстати. Нельзя. Так только хуже, слез все больше, остановиться все сложнее, но я думаю: как это было? И даже не секс. На самом деле, страшнее не гребаная «измена», и предательство заключается не в том, что он касался другой. Нет. Самое больное редко повязано на физике. Твою женскую гордость задевает? Да. Но главная боль разве в этом кроется? Нет.

Он общался с ней? Улыбался? Дарил ей свое время и какие-то свои мысли, которые раньше принадлежали тебе? Да, дело в этом. Не в желании, которое разгорелось в сторону другой женщины, а в ворованном времени и мыслях, которые должны были быть только твоими.

Я об этом думаю сейчас.