🕮 Читать книгу «За любовь, которой больше нет» онлайн

- Миссис Беркет попросила этого не делать, она была вполне спокойна и мы решили ,что волноваться не стоит ...к тому же нам показалось, что вы ...

- Я что? – резко спросил я, зная, что  недосказанность подразумевала  под собой « от такого психа, неизвестно чего ждать»   . –Она не звонила? Не говорила, куда собирается? На чем она уехала?

- Ее отвезли в аэропорт. – экономка отправила  меня  в нокаут этим сообщением.

Я с шумом выдохнул, пытаясь осознать новость, но какое-то неприятное чувство опаляло меня, и ничего путного не приходило на ум. Давай, Беркет, шевели извилинами! Но не нужно было активировать мозг, чтобы все понять. Что тут думать и гадать?! Что я совсем ломом битый, не понимаю куда она поедет? Можно конечно обманывать себя тем, что она возможно поехала к подруге в Москву, а может быть даже к Маргарите. Но это такой бред, все эти месяцы она ни с кем из них не общалась, а тут вдруг поехала! Зато каждый день она вела переписки с каким-то мужиком. И я еще размышляю, куда она поехала? Беркет-малыш , ты бьешь рекорды по степени наивности! Очнись, Санты не существует!  К  другому мужику она удрала, конечно, с ним ведь комфортно и хорошо, с ним она улыбается, он ее "Анюта" зовет... Но не смотря на все эти логические измышления, шок еще не прошел и я, срывающимся голосом, спрашиваю:

- А... а..- прокашливаюсь, сдерживая предательскую дрожь. –Она что-нибудь просила передать? Еще сказала.... Ну, может, что она хочет ...подумать или... - я замолчал, потому что Кэтрин сразу же начала качать головой, предотвращая поток моих сопливых речей, пропитанных жалобными просьбами сказать, что это не то, что я подумал, и  жена не ушла от меня.

Взгляд экономки, показал  мне насколько я жалок. "Молодец, Беркет! Давай, ползай на брюхе в грязи! Дошел уже до того, что с прислугой обсуждаешь свои проблемы!" - подняла голову гордость, очухалась падла, точнее, прохрипела перед смертью.

Знаете, на чем стоит государство, религия, да вся человеческая жизнь? Не на законах, не на страхе божьем, не на любви. Все это стоит на одном фундаменте - надежде. Пока человек надеяться на что-то, тогда он жив. Почему народ терпит обман, воровство, беззаконие, неравенство? Почему бежит с таким энтузиазмом выбирать нового президента? Потому что надеется на лучшую жизнь. И ключевое здесь слово - "надеется", а уж будет  лучше или нет, не важно. Что есть Бог? Почему мы падаем на колени, постимся, молимся? Потому что Бог есть надежда! Надежда на то, что ты не один в мире, что даже если вся твоя жизнь развалится на части, то у тебя есть последнее пристанище, где ты сможешь обрести силу духа. Человеку нужно во что-то верить, всегда! Думаете, повзрослев, вы перестали верить в сказки? Ни хрена подобного! Все только начинается. Жизнь имеет тебя во все дырки, бьет по самому больному, хохочет над трупом твоих сокровенных желаний, пляшет на могиле твоей мечты, но ты с ослиным упрямством продолжаешь верить, что все будет хорошо. Не сегодня, не завтра, но когда-то. Вот только когда, простите?

Я не верю в Бога, не верю в такую многообещающую мантру "все будет хорошо", больше не верю. Моральных сил не осталось. Я - язычник, поклоняющийся женщине, которую обожествил, возвел на пьедестал святости, идеализировал ее, молился на нее, ломал себя, перевоспитывал согласно канонам веры в нее, она и была моей верой, моей надеждой на лучшее, на счастливую жизнь... И она же лишила меня всего этого. Знаете, что такое истинное разочарование, как это потерять ориентир в жизни? Кто никогда ни во что не верил и ни на что не ориентировался, кроме своих нужд, вряд ли поймет о чем речь. Я же, словно добросовестный христианин, узнавший что Христос – это пустой миф. Вся жизнь переворачивается, вдребезги разлетается и со звоном впивается в тебя осколками  разрушенных надежд, сознание борется с непримиримой реальностью, но ничего не выходит, и ты медленно погружаешься во мрак безнадежности, тебя накрывает волной отчаянья. Тупо озираешься вокруг, пытаясь найти хоть какую-то лазейку, чтобы выбраться из этого ада, но не находишь, потому что свет рождает надежда и вера . А я вынужден быть атеистом. Нет больше ни второго дыхания, ни скрытых резервов, все они идут на то, чтобы не сдохнуть от ужаса, в котором застыла растерзанная душонка. Но что-то еще трепещется, кричит: "Беги за ней, верни ее! Закрой глаза на измену, промолчи, стерпи!" И знаете в чем весь кошмар? Я бы простил, стерпел, я бы промолчал, если бы она пришла ко мне. Вот так готов опуститься ради нее! Но она не вернется, раз решила для себя уйти. Это я точно знаю! Она все тонко рассчитала, выбрала самый удобный случай, дождалась, когда я вновь поднимусь  после очередного удара, и вот тогда с ноги прямо в голову со смехом, и язвительно спрашивая: "Ну давай посмотрим, как ты теперь поднимешься!" А я уже не поднимусь, мне остается только молча смотреть, истекая кровью,  как она уходит, не в силах что-либо изменить. Жестоко лишать детей веры в чудо, но лишить ее взрослого - это чудовищно.

Не знаю, как я добрался до работы, и что  делал. Меня о чем-то спрашивали, я что-то отвечал. Жизнь крутилась, вертелась вокруг, все куда-то бежали, торопились, а я замер на месте в своей собственной черепушке и изводил себя мыслями о Ней. Достаточно было закрыть глаза, и я мог воспроизвести каждую черточку, любое выражение ее лица. Что из этого невообразимого арсенала она дарит сейчас другому? Смеется, улыбается, может быть что-то говорит, а может плачет? Или может в эту минуту она ....

С*ка! Меня рвало на части, хотелось сорваться с места и мчаться в Москву. Я бы перерыл  ее вверх дном, но нашел бы Анну, притащил сюда, приковал к себе и никогда бы не отпускал, все бы объяснил, все сделал, держал бы ее за руку , не притворялся, что мне все ни по чем, думая, что ей так легче. Но это, конечно , наивные мечты! Увы, реакция необратима, остается только довольствоваться ее продуктами, а субстрат уже истрачен. И почему так? Почему понимание, где был верный путь, приходит лишь тогда, когда становится слишком поздно, когда ты безнадежно заблудился? Ответа не было и не будет. Я предполагаю, чтобы было не скучно жить. Да, мне ахерительно весело, кто бы разделил со мной дары Фортуны! Вот на такой ироничной ноте, я добрался до клуба вместе с нашими скаутами, чтобы обсудить, кем заменить действующего бомбардира. Хотя честно, мне было наср*ть, хоть мою собаку  поставьте в нападение, она тоже не плохо в футбол играет. Я просто не хотел ехать домой, где меня ждет мысленный волк, готовый порвать в клочья, стоит только немного дать слабину и начать пускать сопли о судьбе-злодейке. Не следует  и пытаться, у каждой неудачи твое лицо. Не стоит искать оправданий, не стоит винить весь мир. Загляни в зеркало, вот он источник всех твоих проблем. Можно конечно сетовать и приговаривать: "Я ведь столько сделал, я же так старался, а она не оценила, не поняла". Соберись тряпка и признай, что мало старался и еще меньше сделал! Вот и все, а все эти "если бы не то, да не это" засунь в задницу! Сейчас я гнал от себя мысли об Анне, ибо в Москве была уже ночь и думать о том, что  какой-то хрен, возможно, тр*хает мою жену было смерти подобно. Можно конечно перестать заниматься мазохизмом, прыгнуть в самолет, найти сладкую парочку и утопить их обоих в крови. Можно... Но я этого не сделаю, ради нее не сделаю.  Хочет уйти, точнее ушла, я отпущу. Она ведь просила уважать ее решения, хорошо! Уважаю. Точнее я сломался, выбила она у меня почву из под ног своим уходом. Раньше я не прощал предательства и мстил, а теперь ...Теперь готов простить даже его, но я и этого не сделаю, я просто устраню себя из ее жизни, хотя мне хотелось бы, чтобы было наоборот. Увы, эта женщина всегда будет незримо присутствовать в моей жизни.

Смешно, наверно, со стороны, учитывая наши проблемы, но несмотря ни на что, я хотел вместе состариться, так и видел "две развалины" в домике на берегу средиземноморья, который мы недавно купили. Я хотел быть всегда вместе с ней, хотел до конца своих дней просыпаться и видеть любимое лицо, бежать на кухню, чтобы приготовить ее любимый чай, пока она принимает душ, хотел есть с ее рук и, смеясь, целовать ее, испачканными джемом губами, под возмущенный хохот. Я больше никогда этого не сделаю и еще много разных вещей. Не подарю любимые ею белые пионы, не куплю блины, которые она обожает, не буду чертыхаться, вновь сдуру согласившись на ее уговоры, посетить русскую баню. Странно, такие мелочи, но какие бесценные. В эту минуту хочется быть ублюдком, козлом, сволочью, всем тем, кем она меня считает. Хочется, чтобы было похрен, забыть, плюнуть и идти дальше. О, я счастлив быть пох*истом, но оказывается это не так просто, это целое искусство, товарищи, благословение небес, мать его.  А все, что мы видим вокруг – это дешевый закос под крутых ребят, которые реально могут послать на х** весь мир. И знаете, в чем самый прикол – эти гении не будут бить себя в грудь, что срали они на всех и вся, не будут корчить пафосную рожу и носить бомжацкий прикид, чтобы доказать, что они на всех клали. Так делают только ущербные людишки, поминутно оглядывающиеся вокруг, зависящие от общественного мнения больше, чем все остальные. Пофигисту же пофиг, считаешь ты его таковым, или же он кажется обычным человеком, он ср*л и ср*т на всё, кроме себя. И многие еще так удивляются, почему быть гаденышем столь модно. Отовсюду сыпятся возмущенные: "Куда катиться мир? Куда подевалась искренность, душевность...." Ну попробуй, пошли всех на Гоа, а в первую очередь свою неуверенность, получится у тебя? Ага, мечтай, браток! Все желают иметь то, что ему не по карману. Люди  покупают одежку с лейблом известной марки, щеголяют в ней, и все завистливо качают головой, не зная, что этот придурок пахал на сие барахло китайского пошива весь месяц. Но он-то знает и понимает, приходит в свою убогую квартирку, снимает с себя свою реликвию и видит в зеркале обычного бедолагу. Так и с маской последней сволочи. Напяливаешь ее на себя, лыбишься во все тридцать два, когда тебя дерьмом поливают, грудь колесом, в глазах триумф - "Мне на вас пох**", а в реальности-то трясешься от страха, боли, обиды, слез и унижения. Все цепляет, задевает и втаптывает в грязь. Трудно быть святошей, да и сволочью быть – не два пальца обоссать, но еще сложнее быть суррогатом того и другого, чем мы все с вами являемся, болтающиеся в этом мире, как г*вно в прорубе между двумя берегами, и не имеющие сил примкнуться ни к тому и ни к другому. Все это, конечно, лирическое отступление, ну или, точнее, предисловие к тому, что сейчас я вновь напялю свой дешманский костюмчик - "я спокоен, и все мне нипочем, я все смогу", и переживу сей вечер и еще сотни таких вечеров без нее. "Ну-ну!" - стебется надо мной внутренний голос. – "Ты не смог поставить точку в этих отношениях, когда надо было, а теперь ты сможешь пережить! Не "сможешь", а тебе придется, Беркет, у тебя иного выхода нет, потому что она-то смогла положить  всему  конец, а вот ты даже на это не способен!" Но я конечно же не согласен, утверждаю, что смогу. Я готов отпустить ее, готов встречаться по воскресениям, звонить по пятницам, чтобы обсудить новую няню Дианы, первый телефон, каникулы, месячные и все, что обсуждают разведенные пары, имеющие совместного ребенка. "Готов?" - насмехается голос.- "А слышать мужской голос на заднем фоне во время разговора с ней готов? А детский плач ребенка от другого мужчины? А видеть ее в обнимку с другим, счастливую и умиротворенную, когда приедешь за Дианой, тоже готов?"

Молчок, шок и боль. Неуверенно киваю уже просто из упрямства, а голос добивает: "Ну докажи, что это не пустой треп, раз готов. Давай, самому себе покажи, что готов отпустить, что поставил точку."

Все это проносилось в голове, и, как по заказу, появилась мисс Войт.

Бл*дь! Да судьба не иначе, как ржет надо мной. Беркет, ты исключительно удачливый сукин сын! Хочешь забыться, поставить точку и выпустить пар? Да, пожалуйста! Весь набор в одном флаконе прямо по курсу. Получи и распишись. А когда этот "флакон" столь открыто заявляет: "Я очень даже не против сбежать от реальности. Думаю, это увлекательно", ничего другого не остается, потому что "сбежать от реальности", я тоже очень даже "за". Только вот в сорок такой побег вряд ли назовешь увлекательным, ну, а в двадцать, само собой, секс с недоступным объектом, приправленный вкусом аморальности и запрета, - то еще приключение. Хотя все зависит от человека. Разве Эни сидела бы вот так перед женатым мужиком и позволяла себя пальпировать в самых сокровенных местах? А эта кайфует, чем вызывает у меня отвращение. Я почему-то думал, она порядочнее. Если в начале вечера я четко был уверен, что не буду  спать с Ким, то теперь все сомнения испарились. Почему нет, если она столь страстно желает, чтобы ее тр*хнули? Ни дура и ни маленькая, знает, на что идет, почему я должен  о чем-то переживать, у меня своих проблем хватает?  Хочет приключений и острых развлечений, она их получит. Побольше виски для храбрости и в путь "ставить точку". Но сказать легче, чем сделать.

Думаете, залезть под юбку к другой бабе после стольких лет брака - легко? Даже если у тебя стоит член, и ты до зуда хочешь ее отыметь, тем более, когда она сама готова раздвинуть ноги по первому щелчку? Хер там! Перед самым решительным шагом сразу всплыла куча сомнений: "Может, еще не все потеряно, а вдруг Эни вернется?" Вот в том то и дело, что "вдруг" она вернется! Даже если и придет, надо найди в себе силы, отправить ее обратно. Хватит  Беркет, роль жертвы тебе не к лицу. А спектакль "униженные и оскорбленные" пора заканчивать, а то он превращается в "Санта Барбару". Никогда не думал, что буду тр*хаться и рассуждать о превратностях судьбы. Сейчас стало понятно, как некоторые бабы считают мух во время траха. Та, что была подо мной, судя по визгу, о счете забыла вовсе, да и текла так, что сомнений в себе не оставалось. "Ай да, молодец, Маруся! Хотя бы три вещи ты умеешь делать хорошо - трахаться, зарабатывать деньги и портить себе жизнь".-издевалось что-то внутри меня голосом Эни, а я продолжал с остервенением драть девчонку. Черт, эта с*ка даже сейчас не оставляет меня в покое, сама-то наверное довольна, блондинчик на ней уже попотел и не раз скорее всего. А я не могу даже нужную волну поймать. Еще немного такого мозго*бства и возбуждение помашет ручкой, точнее оно уже помахало, просто член еще не сориентировался. Раздраженно отстранился от Ким и попросил масла. То, каким взглядом она на меня уставилась сказало мне, что, когда я ее раком поставил – было открытием года, не говоря уже об анальном сексе. Но меня это как-то не волновало, все бывает в первый раз, так что пусть готовит свой задок, пока я не ней  не уснул. Главное, чтобы без сюрпризов, иначе это реально будет дерьмовый вечер. Но масло творит чудеса, не зря говорят: "Пошло, как по маслу"... Девчонка немного взбрыкнула, но потом быстро вошла во вкус и начала активно работать попкой, чему я был несказанно рад, а то меня как-то не прикалывало пыхтеть над бревном. Кто бы мог подумать, что она окажется такой лентяйкой в постели?! Я не сравниваю этот секс с тем, что у нас происходило с Анной, потому что это не равнозначные вещи, но  на фоне таких же перепихов в моей жизни, этот был, пожалуй, худшим, плюс отягощенный еще привязанностью и симпатией к Ким, которые с каждой секундой растворялись, словно сон.  Парочка заходов, чтобы уже сил не осталось, очередная разрядка и долгожданный провал в забытье. А на утро очередная порция философского бреда, с выводами, что одноразовый секс, как и дешевый алкоголь, вызывает болезненное похмелье.

Я проснулся рано, безразлично смотрел на копну светлых волос, рассыпавшихся по моему плечу, и понимал, что ничего не чувствую, кроме гадливости и пустоты, звенящей и оглушающей. Тонкая ниточка, что осталась от каната, связывающего нас Анной, порвана. Дороги назад нет, струна порвалась, наша песенка спета. Вот так грустно все вышло, и хоть кричи слезно, хоть молчи, исход один - все кончено! Вот такие дела.

Я медленно поднялся, чтобы не разбудить Ким, которая безмятежно спала у меня на груди. Стало еще противней, ведь глупенькая девчонка по сути еще не заматерела, не обжигалась, как следует, до сегодняшней ночи. И то, разве это назовешь сильным потрясением? Переживёт, и не такое женщины выносят, мне ли не знать.

Я поморщился, зная, что, когда выйду из душа, встречу полный надежды взгляд. Вот какого лешего спрашивается  не уехал домой? Ну не в первый же раз. Давно уже пора понять, что после всего этого надо уходить по-английски. Но как-то совсем по-свински было  вот так сбежать, а с другой стороны, зачем разводить сантименты?! Лучше один выстрел в голову, чем пять в грудь, и медленно истекать кровью. Но поздно пить боржоми, когда почки отлетели.

Да уж, хорошенькое утро! Я стоял под горячей водой, с остервенением смывая с тела Ким Войт. Дело не в брезгливости. Через меня проходили такие мерзкие бабы, что удивительно, как еще ничего не подцепил, но я не брезговал. И не в сожалении или раскаянии дело, а в понимании того, что этот секс был осознанный, продуманный, без всяких там "я был пьян, не понимал, что делаю, она меня соблазнила или я топил свое горе, я мстил" и прочий бред в подобном духе. "Я был пьян, я не понимал, она меня соблазнила, я топил свое горе, я мстил!" - это все откоряки, даже если  так обстоят дела. Как знаете, с этим чертовым яблоком в Эдемском саду. Не проканал у Адама номер с тем, что Ева его соблазнила. Тогда он решил Бога обвинить, что тот дал ему эту непутевую. Ну, красавчик мужик, только, увы, ответом ему было: "Э, нет, дружище! Завязывай, передавать палочку ответственности. Наделал дел, отвечай за них!" Я давно понял эту простую истину, поэтому не ищу себе оправданий. Да и кому они нужны? Перед кем я должен оправдываться? Ах, ну да, я же женат! Только вот исключительно на бумаге. Можно возразить: "А нельзя ли расстаться достойно и красиво, уважая друг друга и себя в первую очередь? Зачем нужен был этот низкопробный спектакль? Кому он принес пользу?" Ну попробуй, эстетично отгрызи часть себя, у меня лично не получается. Я малодушен для этого, вот и приходится использовать такие методы, дабы не смалодушничать еще больше, не позволяя Эни начать новую жизнь.

Кто-то скажет: "Это не любовь". А это, ребята, давно уже не любовь, это вся жизнь, которая медленно утекает из меня. И если уж убивать себя, то не все ли равно каким способом? Что с третьего этажа прыгать, что с первого – один фиг, лучше уж тогда сразу с небоскреба.

Покончив со своими терзаниями, я вышел из душа, на ходу вытираясь и набрасывая план действий на сегодняшний день, но был сбит с толку Ким, застывшей в коридоре. Обнаженная, переминающаяся с ноги на ноги и прикрывающая тоненькими ручками грудь, она вызывала у меня жалость, отвращение, прежде всего к себе, и чувство сожаления, мне ведь она действительно нравилась. Да, нравилась, но теперь это в прошлом. Стало не по себе, и я отвел взгляд, словно не ее вчера вертел, как хотел. А вот такой он секс без обязательств, вроде бы претензий никаких, а в душе, как не стараешься, чувствуешь всю неправильность ситуации, потому что секс по природе своей не может быть без обязательств. Хотя в молодости меня ничего не смущало, но тогда мне и не приходилось смотреть в глаза, в которых застыло затравленное выражение. Твою же маму, лучше бы шлюху снял, и проблем меньше, и выхлопа с нее больше. И что прикажите теперь делать? Похоже я старею, но не получается у меня просто махнуть рукой на нее и свалить. Жалко девчонку, все же обошелся  с ней не лучшим образом и то, что сама она напросилась, не облегчает задачу. Женщины они ведь все такие - с кудряво-шоколадными мечтами о сраном принце и любви после траха, даже самого жесткого. А потом еще мы - мужики виноваты, что они приняли желаемое за действительное. Но самое парадоксальное, что мы и чувствуем себя виноватыми, сами не понимая в чем собственно наша вина. Вот и я стою перед ней и думаю, как бы все объяснить, ну не скажешь же: "Извини, что реальность не такая, какой тебе хочется ее видеть!" или такой вариантик: "Мне жаль, но твой диагноз - женщина! Это, конечно, проблемно, но поверь, жить можно!". Шутить изволишь, Беркет? Ага, ну а что еще делать? Когда ситуация хуже некуда, остается либо смеяться, либо выпрыгнуть в окно! Кстати, последний вариант меня привлекает больше. Но я беру Ким за руки, пытаясь этим жестом сгладить грубость прошедшей ночи, целую их и прошу прощения, не уточняя за что. Неважно, что, в общем-то, не за что и я ничего ей не обещал, просто не будем подвергать сомнению общепринятые истины, что все мужики - козлы. Она согласно кивает. Еще бы она отрицала! И я наконец-то могу быть свободен от мук совести, запоздалого сожаления, а также от необходимости утешать обиженную девочку.

Попросив консьержа вызвать такси, вышел на улицу, не в силах больше находиться даже в одном доме со своей очередной ошибкой. Солнце резало по глазам, словно насмехаясь надо мной. Контраст между моим внутренним состоянием и погодой был издевательским. Я себя ощущал призраком, оказавшимся по какой-то нелепой причине в мире живых людей. Растрепанный, в куртке на голое тело, без носков, которые я так и не нашел, забыв о такси, плетусь по улице, не замечая ничего вокруг. Где ты, Эни? Думаешь ли ты обо мне в эту минуту? Или он занимает все твое внимание? Неужели в нем есть все, что тебе нравится в мужчине? Я положил к твоим ногам весь мир, ты же знаешь, я был весь твой! Так почему же ты разлюбила меня? Нет, я ни о чем не прошу, я просто не могу молчать, так хреново, родная! Как же мне хреново без тебя! Ты ревновала к Ким? Боже, Эни! Какая же ты глупышка, да и я не лучше. Все они лишь отголоски тебя, которые никогда тобой не станут, как бы я не мечтал об этом. Но к чему этот треп? Сам не знаю. Наверно, до сих пор не могу поверить, что мы просто скажем другу "прощай" после всего, что между нами было, но... мы это сделаем, родная! У всего есть срок годности. Кажется, наша любовь давно из него вышла, и мы отравились. Страшно это признавать, но всем давно известно как аукнется, так и откликнется. У нас с тобой плохая кредитная история жизни, слишком долго мы искушали судьбу, ее банк отказывает нам в очередном займе, теперь пора платить по счетам.

Не знаю, сколько я бродил по городу без цели, разговаривая сам с собой,  люди косились на меня, пару раз попадались папарацци, но мне было все равно, я впервые, пожалуй, смог просто пройтись по улице, никуда не спеша и не торопясь, только вот никакого удовлетворения от этого не получал, жизнь казалась пустой, все потеряло смысл.

Кое-как собрав себя, я отправился домой, где меня недовольным взглядом встретила экономка и с ходу обрушила на меня новость:

- Мистер Беркет, миссис Беркет уже десять раз звонила. Я ей сказала, что вас не будет дома, но она настойчиво просила вам передать, что она у бабушки, и чтобы вы встретили ее в семь вечера в аэропорту...

Она еще что-то щебетала, я же кинул ей куртку и пошел к себе в спальню, дыша через раз. Услышав возглас экономки, обернулся и увидел в зеркале напротив собственную спину, и сам ужаснулся. Да уж девчонка не хило постаралась, хорошенько наследила, вспахав спину. И что у баб за прикол – царапать спину? Кэтрин же осуждающе качала головой, но мне и на это было плевать, афишировать свои похождения я не собирался, но и скрывать не собираюсь, я ведь все решил для себя? Решил, и то что Анна была у Маргариты ничего не меняет, верно? Верно! – отвечал я, разлетаясь на куски, вены выворачивало от сознания этого. Еще один повод уйти, ибо мне вновь было показано , насколько я слаб! А она...Сильная женщина, полюбившая не того мужчину. Но раз она не нашла в себе силы уйти, то это сделаю я, хотя бы что-то я должен сделать правильно! Есть время действовать, а есть время принимать обстоятельства такими, какие они есть, сейчас как раз тот самый случай. В нашем  браке больше уже ничего не попишешь.

Все остальное время до вечера я провел с Дианой, страшась того, что мне предстоит сделать. Все боятся менять свою жизнь, и я не счастливое исключение. Ко мне вообще слово "счастливый" не применимо, за крохи счастья я почему-то всегда плачу в двойном размере. Настроив себя на нужный лад, приготовившись к последнему рывку, я отправился в аэропорт. Я был спокоен, знал, что смогу выдержать встречу с ней, каких бы усилий мне это не стоило. Единственное, чего мне хотелось, чтобы этот вечер прошел без происшествий. Дополнительные проблемы с Войтом были сейчас ни к чему. Он и так уже начал наглеть, почувствовав , что  прижал меня , но кажется, я нашел выход из этой ситуации. Мне не хотелось зависеть от кого-то, а это неминуемо случится, если я обращусь к своим ребятам. Пока же я в любой момент могу уйти, если меня не устраивают их требования, но когда они получат в свои руки такой козырь, так просто я от них не отделаюсь. Войт в сравнении с этими акулами просто речной карась, хотя и за ним стоят немаленькие люди. Если раньше дело стояло из-за Анны, то теперь мои руки развязаны, и я могу действовать теми же методами, что и Войт. Я уже отправил мать и сестер, чтобы избавить себя от переживаний и действовать смело, осталось только обезопасить Анну и Диану, но этим я займусь чуть позже, сейчас не нужно вызывать подозрений.

Все мысли вылетели у меня из головы, когда я увидел Анну и ее ублюдка, выходящих из аэропорта. Меня переклинило, и я ничего не мог понять. Она что прикалывается так? Ничего себе у нее шуточки! У бабушки была? А этот хмырь каким таким невероятнейшим образом вновь нарисовался? Чудеса да и только!

Я негодовал про себя, пока она не подошла к машине, но это уже было скорее слабенькое возмущение, предсмертные судороги, так скажем. Какая уже разница с ним она прилетела, без него ? Так даже легче. Жертвой ситуации быть проще, чем агрессором.

Она села в машину, я старался не смотреть на нее, в салоне разнесся шлейф ее духов,  закрыв глаза, втянул любимый аромат. Душа болезненно заныла, когда я, наконец, посмотрел на Эни. Такая далекая она и в то же время такая невыносимо близкая, до боли хотелось обнять ее, зарыться пальцами, лицом в густые волосы, покрыть поцелуями щеки, каждую черточку и никогда не отпускать. Держать в объятиях всегда, чтобы вместе слушать ритм наших сердец, дыхание, вместе слушать тишину, все что угодно, только вместе.