🕮 Читать книгу «Заклятие для змея Горыныча» онлайн

“Десять лет вместе” — Успела подумать я перед тем как услышала.

— Хорошо, что ты сама всё поняла, Стась. Давно хотел тебе сказать…

— Кирилл?

Я больше ни слова не смогла произнести, да и что спросить-то "как ты мог?" или "за что ты так со мной?”. Всё это вертелось в голове, но я не могла сказать это вслух, словно слова всё разрушили бы намного быстрее, чем оно рассыпалось сейчас.

— Да, я давно хотел развестись, Стась. У нас с Мариной будет ребёнок… И ты понимаешь, я не могу её бросить. Вот. Прости.

Он произнёс эти сухие слова, положил кольцо на столик и пошёл в прихожую одеваться, а я, как робот, пошла за ним.

— Так значит, все эти поездки к заболевшей маме ложь?

Кирилл молча кивнул. Он знал, что мы с Антониной Степановной друг друга не выносим, и я вряд ли бы поехала с ним. И сегодня тоже, потому что много работы, а после неё я ещё злее, чем обычно.

Он обулся, быстро схватив куртку и заготовленный пакет, вышел. А я медленно осела на пол, там же у стеночки. Просто сползла по ней как в тех пресных мелодрамах. В душе разливалась пустота. Он предал меня дважды. Когда мы сошлись, мне было двадцать, ему двадцать пять. На второй год совместной жизни я забеременела. Но у нас не было ничего. И, поддавшись на уговоры мужа, я сделала аборт. С тех пор не могу иметь детей, хотя врачи утверждают, что со мной всё нормально.

А любовница смогла — от этого намного больнее, чем от его ухода. Мы часто ссорились, и были моменты, что он позволял себе уходить. Без измен. Хотя я допускала, что они были. Просто закрывала на это глаза. Для меня было главное, что я сама блюла ему верность.

Теперь же, сидя одна в коридоре своей квартиры, я жалела обо всём сразу. О годах, потраченных на своего "любимого", о том, что вкладывала в совместное жильё куда больше денег, чем он, о потерянной возможности стать матерью. Я стыдилась, что с замужеством перестала ездить к родне, потому что та жила в деревне в старом домике и, как считал мой муж "не вписывалась в наш круг". Всё, от чего я так легко отказалась ради этих отношений и этой семьи, стало вдруг куда ближе, чем человек, с которым я прожила десять лет, казалось бы, "счастливого" брака.

И это было настолько плохо, что меня начало тошнить от самой себя. Слезы мокрыми дорожками потекли по щекам. Я настолько воспитала себя за время брака быть идеальной, что уже забыла, когда плакала в последний раз. Поток рыданий никак не останавливался, я кричала и плакала, иногда меня тошнило. Я шла умываться, пить воду, и всё начиналось по-новой. Боль от предательства разливалась в душе снова и снова. Я пережила ночную истерику довольно-таки сложно. Плакала, пока не уснула на диване прямо в одежде. Открыв утром глаза, поняла, что муж так и не приходил.

Снова захотелось плакать. Но проглотив комок обиды, который уже собрался в горле, готовый меня задушить, я побрела к холодильнику.

Реветь можно бесконечно, а проблемы сами себя не решат.

Открыла, посмотрела на заготовленные к новому году вкусности. Взяла тортик и, закрыв холодильник, побрела к столу…

Да я была разбита, но было даже легче. Это конец, а конец — это всегда начало чего-то нового. Обидно конечно, что это начало у меня в 30 лет, но могло быть и хуже. Например, он свободно мог бы привести мне ребёнка Мариночки и вручить на воспитание. Это вполне в характере моего мужа.

Можно считать, что я ещё легко отделалась.

Пока ела тортик, не разрезая, просто ложкой, принесла наш с Кириллом альбом и железную миску. Просматривая наши с ним фотографии, которые я так бережно собирала последние несколько лет, я думала о его измене и о том, чего же ему не хватало.

Я с самого начала наших отношений хотела стать лучше для него. Из сельской наивной девочки за эти десять лет я плавно превратилась в светскую львицу. Казалось, что я даже об этом мечтала. Зачем мне какой-то Ванька из деревни, если я могу отучиться и выйти замуж за городского и богатого. Так я думала тогда.

Жизнь в нищете с мамой и бабушкой давала толчок этим мыслям и устремлениям. Я училась на бюджете, занималась в зале, ходила на бальные танцы и блистала всеми этими качествами в институте.

На второй год даже началось состояние похожие выгорание. А тут появился он, мой Кирилл.

И уже всё свободное время я посвящала ему. Училась и за него и за себя, на танцы ходила реже.

Но он так красиво ухаживал, что я просто летала от счастья! Цветы, дорогие подарки, красивые вещи. Он возил меня на отдых. И я не замечала, что при всём при этом, его учёба легла на мои плечи.

Во многом из-за этого я не получила желанный когда-то красный диплом. Немного не дотянула, зато муж закончил прекрасно. У него был факультет рекламы, у меня — менеджмент и управление персоналом. Вместе открыли фирму, решили пожениться.

Наши родители встретились и чуть не разрушили наш брак в первый же день. Антонина Степановна не приняла мою маму и бабушку, сказав, что даже одетым в дорогие вещи, им на нашей свадьбе не место.

Тогда мама спросила меня:

— Ты ничего не скажешь этой женщине? — А на моё позорное молчание просто бросила, — я думала ты у меня способна на большее.

Просто забрала бабушку и ушла. Я тогда хотела извиниться, но не смогла. А потом просто забылось, я жила в бешенном ритме и мне казалось правильным то, что я дела — мол, не хотят они общаться, значит и мне не нужно. Это мысль, которую в меня долго вдалбливал муж.

Хорошо хоть хватило ума квартиру оформить в равных долях. Сейчас бы сидела даже без неё. Анализируя своё прошлое и одну за одной сжигая общие фотографии, глядя на то как они горят, я ощущала сейчас насколько впустую потратила свою жизнь, живя ради другого человека, который возможно даже меня не любил. Если подумать, я никогда не слышала от мужа комплиментов.

Он мне раз сказал "Ты у меня красивая. Станешь страшной, я тебе об этом сообщу". Фразу " Я тебя люблю" слышала от него последний раз на свадьбе. После этого он мне сказал в том же стиле: “если его чувства изменятся, он мне об этом обязательно сообщит”.